Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:07 

"он умер все это конец"

МастЬ
я всегда чувствую его.я знаю как он, плохо ему или хорошо.хочет он плакать или же смеется.и неважно где он-рядом со мной, через улицу, или за тысячи километров.

В голове все перемешалось, я с трудом могу сказать когда я прилетела домой и когда вылетела из Китая... По-моему только вчера, да только вчера я стояла со своим мальчиком в здании аэропорта Китая. он нежно обнимал меня и мы прощались "да ладно,на месяц всего-то, я буду скучать". "ромик, а ты меня любишь?" "в душе конечно :)".
еще пара звонков до моего вылета, затем- Владивосток. Смс,смс,смс и пара звонков... "уже скучаю".

Почему-то я всегда живо воображала как человек прилетает домой, встречает друзей, родителей..и ярко чувствовала те эмоции, которые этот человек испытает. В этот раз Казахстанский аэропорт города Актау стал для меня ооочень далеким.
Харбин-Пекин. Пекин-Алмата. Алмата-Актау. Дальше аэропорта Алматы моя фантазия напрочь отказывалась рабатотать. впервые.

Каждый рейс-звонки и смс. Вчера я легка спать, когда мой мальчик ждал рейса до Алматы. А проснувшись сегодня утром во Владивостоке, собираясь на рейс до моего родного города М, папа сказал что Рома прислал сообщение. "Жопер,я в Алмате!Целую!". У меня была какая-то тревога. паника. страх. как будто бы что-то не на своем месте. Я позвонила Ромке. "................Жду посадку до Актау! Через час самолет и домой!! :)" "Умничка, у меня тоже самолет скоро, через 2 часа почти :)". Значит, думаю, примерно в одно время прилетим, я чуть пораньше и спишимся уже там. "Пока, целую" "Пока, целую". А у самой в душе-тревога.

В здании аэропорта уже моего родного города М тревогу я свою сослала на неполадки с полетом, резкую посадку на полосу и прочие ощущения...

Весь день я чувствовала подавленность и грусть. Сделав все дела, добравшись до дома, я написала ему. сообщение дошло, но, увы, в ответ тишина. Спустя пол, по-моему, часа, я ему позвонила. он не взял трубку. мама, видя что я на иголках спросила "что, не отвечает?да что ты так переживаешь, просто с семьей он, не убежал он от тебя:)". Нет,нет,нет... Это не чувство подозрительности, а опять же чувство совсем неопределенное. Что ж, подумала я, с семьей-так с семьей. Ведь он так хотел домой. Ведь он так хотел, наконец, пообщаться с родителями. Сблизиться с ними.

То, чем часто он со мной делился и о чем мы частенько говорили накануне полета,- это были чувства любви к родителям-неиспытанные, или рвущиеся наружу, непонятные и сложные. Он хотел наверстать те 7 или 8 упущенных лет. в разлуке, далеко за границей, мы все осознали, кто есть кто для нас. Так же и мой Рома. Он говорил: "Я так хочу, чтобы я сблизился с мамой и папой. Я так хочу, чтобы все у нас было хорошо. Но они как будто бы не понимают, что ведь наступит такой момент... " "Какой?" "такой момент, когда я уже ничего не смогу сделать." "Какой момент?" "Когда их не станет".

Он боялся не успеть, не сказать, не сделать... С какой любовью , нееет, с какой ЛЮБОВЬЮ он раз за разом рассказывал мне, как с отцом они ездили в степи, как застряли, как шла уже речь о том, а выживут ли они вообще... как впервые он назвал Искандера ОТЦОМ. Как впервые сказал, что любит. Как они сблизились тогда. "я и папа". слушая раз за разом одну и туже историю у меня самой сердце становилось горячим от той нежности, которую я видела в его глазах. КАК он это рассказывал, КАК горели его глаза... Как он этим гордился, как для него это было важно.
как он старался, как он хотел...

накануне отлета мы пошли в магазин покупать подарочки. он купил подарки всем. чтобы сделать приятное, чтобы сплотиться, чтобы быть ближе... "Кулек, может эта лучше? Или эта? Или вон та?" "Роман, тут все картины очень красивые!" "Я хочу лучшую, это же родителям"......

позвонив ему сегодня, и не получив ответа, я присоединилась к столу, где меня ждала моя семья: папа,мама,брат,его невестка-наташа и маленький сын владик. спутся 2 часа я начала волноваться, малоли что, решила позвонить еще. Я ушла в свою комнату на середине веселой истории про то, как Владик снова сделал вот так вот так...

Я прошла в комнату и встала у окна. Взяла телефон и набрала его номер. Он долго не брал трубку. Я чувстовала сильную эмоциональную усталось, волнение и ощущение, будто бы в груди все сжали в кулак. он снял трубку. все что я услышала
это были слезы, через которые он крикнул
КРИСТИНА! он умер он умер он умер его больше нет
Кто, родной, о чем ты говоришь, что случилось? кто умер?
папа умер умер его нет больше это конец все это конец

у меня сразу брызнули слезы потоком. я не помню как я зашла на кухню, помню лишь, что зашла ошарашенная, помню вопросы "Кристина, что с тобой, что случилось??" на которые все что было в ответ "ммм ммм" я развернулась и ушла. и это все.


Почему так произошло?
Почему именно в день его прилета?
Почему? Он так скучал, так рвался домой.
Как так? Было и не стало?


Я не знала куда деваться. да и щас, если признаться, не знаю. Я хочу его поддерждать и помочь, но он далеко, он в Казахстане. все что я могу сделать- это писать смс пытаясь вложить туда хоть толику чувств которые я в действительности испытываю сейчас.все что я могу-это молить Бога, чтобы ему стало легче. Все, что я могу-это просто плакать в своей комнате, думая о том, как плачет он на другом конце земли. Все что я могу- это дрожащими руками открывать сообщения в телефоне "это конец.папа.что делать|что будет дальше что делать". Он делится этим со мной, но я должна быть рядом.

Рома, я с тобой. Я люблю тебя. Все будет хорошо. Все получится. Ты знаешь, что я всегда рядом.

Сообщение "Жаным, я люблю тебя!". Вот оно-искренее и, можно так сказать, первое признание в любви за год отношений. А я знаю что это значит. И какую цену это имеет. Как помочь ему? Столько эмоций в его сердце. "А я ведь тоже человек, я же как все!" Я уверена, что эту мою фразу, произнесенную совсем недавно, накануне отлета, он крутит в своей голове обращаюсь к мертому отцу, матери, небу, Богу, жизни, смерти...

Мы разговаривали. Я не знаю сколько раз. 3,4,5,6,,,,,,,,? он звонил мне, я звонила ему. И я позвоню ему после этой записи. Ему тяжело.
"-Господи, как же я хочу, чтобы ты оказалась рядом со мной."
Я тоже этого хочу, поверь...

"Я люблю тебя, я люблю тебя, спасибо тебе за все. все перевернулось в голове. представляешь-вот он был,и вот его нет. вот он встрели меня, я подарил ему подарок, а вот он лежит мертвый. вот мула обмыл его тело и по мусульманским обычаям очистил душу его. Его нет больше, я не верю в это.............."


Родной, жаным, аймыай, коянчик, все будет хорошо. я с тобой. я знаю, я понимаю, я чувствую, как плохо тебе. видит Бог, как сильно бы я хотела оказаться сейчас рядом с тобой. Плачь, все плачут и мужчины тоже. И ты плачь. Отпусти свою боль, ведь скоро придется несладко. но я-с тобой. в любую минуту, в любую погоду. неважно где я-рядом с тобой, через улицу, или за тысячи километров. я всегда с тобой я всегда погому. будь сильным, мой мальчик, но плачь. а я поглажу тебя по голове и обниму, а потом мы вместе улыбнемся, и пойдем дальше, правда? Ведь все будет хорошо. "Кулек-вечный позитив". Я верю, все будет хорошо. Я знаю, все будет хорошо. Я люблю тебя.

Держись малышь, я с тобой, рядышком, ближе, чем ты думаешь.

URL
Комментарии
2009-07-26 в 14:50 

ох, прямо такая тяжесть на душе.
сочувствую.
держитесь там.

2009-08-08 в 02:42 

[KoZyavka]
пиздец. вот дернуло меня ведь зайти сюда. Я ошарашена, будто меня по голове мешком огрели

2009-08-08 в 10:06 

~Ichi~
ох, надеюсь у тебя всё хорошо. как и у него.

   

Мой замок

главная